GLOSSE

Mein lieber Onkel Ömer,

wie geht es dir und wie geht es Tante Ülkü? Wie geht's der schwarz-gepunkteten Ziege Fatima, wie geht's dem hübschen Esel Pembe, und wie geht's unserem guten, alten Dorfvorsteher Hüsnü?

Lieber Onkel Ömer, diesen Brief schreib ich dir, weil jetzt die ganze EU auf euch schaut. Bitte seid vorsichtig und versucht euch keine Blöße zu geben. Ihr müsst für kurze Zeit die Zähne zusammen beißen.

Als erstes musst du, lieber Onkel Ömer, aufhören im Dorf damit zu prahlen, dass du jeden Monat zwei Schafherden über die persische Grenze schmuggelst. Vor allem dann nicht, wenn europäisch gekleidete Männer im Dorf rumlaufen. Das könnten doch EU-Kommissare sein! Die EU will keine gemeinsame Grenze mit dem Iran oder Syrien! Du solltest den Kommissaren lieber erzählen, dass du von unseren australischen Nachbarn Känguruherden und von unseren japanischen Nachbarn Sushiherden rüberschmuggelst.

Außerdem dürft Ihr ins Fußballstadion ab sofort keine Pistolen oder Dönermesser mehr mitnehmen. Und nach dem Sieg sollt Ihr beim Feiern auf den Straßen nicht mehr wahllos durch die Gegend ballern und unschuldige Menschen erschießen. Ich weiß, Fußball ist Männersache, und ich möchte euch wirklich nicht den Spaß am Fußball verderben, aber die EU will das so!

Dann müsst Ihr die ganzen streunenden Köter im Dorf einfangen. Füttert sie mit Konservenfleisch und lasst sie in eurer Wohnung schlafen. Ihr müsst sie mit Shampoo waschen und morgens und abends spazieren führen. Frag mich bloß nicht warum, ich weiß es doch selber nicht! Aber die EU will das so!

Und versucht bitte, an den Ampeln bei Rot zu halten, und nur bei Grün zu fahren. Ich weiß, das ist albern und könnte gefährlich werden, aber versucht es wenigstens im Sommer, wenn die europäischen Touristen da sind.

Ihr müsst sogar den Schwulen Rifki, den ihr vor fünf Jahren vertrieben habt, wieder aus dem Wald holen und ihn ins Dorf rein lassen. Bitte frag mich nicht warum; die EU will das so!

Und noch was. Meine Tante Ülkü darf nicht mehr mit ihrer Pyjamahose und dem Kopftuch im Fluss Baden gehen. Ich schicke euch bei der nächsten Gelegenheit einen weißen Bikini, den sie anziehen soll. Am besten oben ohne.

Die EU will das so! Ihr müsst jetzt eben die Zähne zusammenbeißen.

Dein Neffe Osman Engin

Mehr von Osman Engin unter www.osmanengin.de 

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